- Pirkau automobilį, tai dabar pasižvalgysiu po pasaulį!
- Po šį ar aną?…

***

- Ką jūs vestuvių proga padovanojote savo dukrai?
- Automobilį.
- Tai kur jaunieji praleido medaus mėnesį?
- Ligoninėje.

***

- Už ką tave pasodino už grotų?
- Už tai, kad per greitai važiavau automobiliu… O tave?
- Kad per lėtai važiavau.
- ?
- Automobilis, kurį vairavau, buvo vogtas.

***

Pribėga Jonukas prie policininko ir sako:
- Ten už kampo mano tėvelį muša!
Nubėga policininkas – tikrai mušasi du vyrai.
- Kuris iš jų tavo tėvelis?- klausia policininkas.
- Tai dabar jie ir aiškinasi,- atsako Joniukas.

***

Žmona rekia ant vyro:
-Tu girtuokli, per dienas geri, nedirbi , nieko nedarai
Vyras įsižeidęs:
-Jei kartais, 7 dienas į savaitę išgeriu, tai jau girtuoklis jo???

***

“Samsung Electonics” kompanija, viena iš pasaulinių buitinių prietaisų gamybos lyderių, pradėjo gaminti “shareware” kavinukus. Tokį kavinuką jūs galite įsigyti visiškai nemokamai ir už dyką jame virti kavą 30 dienų. Po 30 dienų kavinukas pradeda įmaišyti į kavą purgeno, taip primindamas, kad reikia susimokėti.

***

Dvi sraigės kalbasi:
- Žinai, vakar radau vieną tokį sodą… Ten tiek kopūstų…
- A, žinau tą sodą. Bet ten labai piktas sarginis šuo, tu nebijai?
- O ko bijoti? Tas šuo toks lėtas, kad kol pradės mus vytis, mūsų ten nei kvapo neliks.

***

- Grąžinu šunį, kurį vakar iš jūsų pirkau!
- O ką jis blogo padarė?
- Naktį taip garsiai lojo, jog negirdėjau, kaip vagys apšvarino butą!

***

Sūnus klausia tėvo:
- Tėveli, ar tiesa, kad pabaisos gyvena tiktai pasakose?
Tėvas žiūrint į virtuvės pusę sako:
- Aš kažkada irgi taip galvojau…

***

Du sliekai susitinka lysvėje. Vienas klausia:
- Kur tavo žmona? Jau senai jos nemačiau.
Kitas nubraukia ašarą:
- Žvejoja…

***

Sumanė mokslininkai prakalbinti beždžiones. Pakvietė geriausius dresuotojus iš
Amerikos, Vokietijos ir Lietuvos, davė daug maisto, bananų, nu visko ko tik jie
paprašė. Po mėnesio atėjo pažiūrėt kaip sekėsi. Na nuėjo pirma pas amerikietį
- Aš ją šėriau, pasakas skaičiau, niekaip neprakalbinau, – skundžiasi amerikietis.
- Ir man nesisekė, – sako vokietis, – šėriau kas dvi valandas, teliką rodžiau,
nekalba niekaip.
Nu nuėjo pas lietuvį o tas sėdi bananus valgo teliką žiūri:
- Čia juk beždžionės maistas, – rėkia komisija
- Ta beždžionė jau peršerta nebegali nei pažiūrėt į bananus
- Meluoja jis viską!!! Aš nei vieno banano iš jo negavau! – neišlaikiusi ima rėkti
beždžionė

***

Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški, nori parodysiu malūnsparnį?
- Nu davai meška, rodyk!
Meška paėme kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido.
Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia
kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Na ką ir vėl bėga
kiškis. Varo, varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia,
ir nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako:
- Nu, žvairy, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikės būt užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį, kokį tik
gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant
žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška
atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su puse dantų. Ir verksmingu balsu
klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- NĖR KO GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠT!