Pašovė Petkai petį baltieji ir šis vargšas plaukia tik su viena ranka.
Atskrenda varna ir klausia:
- Petka, o kodėl tu tik viena ranka plauki?
- Kad man baltieji petį pašovė, tai man skauda.
Varna apsuka ratą ir vėl grįžta prie Petkos
- Petka, o vis tik, kodėl tu tik viena ranka plauki?
- Gi jau sakiau, man baltieji petį peršovė! Ranką skauda ir negaliu irtis!
Varna nuskrenda ir po kurio laiko vėl grįžta:
- Petka, nu vis gi kodėl tu tik viena ranka iriesi?
- Bl@$#!!! Kiek tau kartų sakyti galima – PAŠOVė MANE BALTIEJI!!
- Ne Petka, aš manau, kad tu ten dročini.

***

Atsikelia rytą vaikinas ir ruošiasi kažkur eiti. Mergina klausia:
- Kur eini?
- Į parduotuve, gal tau ko parnešti?
- Taip. Norėčiau “Rafaelo”.
- “Rafaelo”? Na gerai, kiek tau jų parnešti?
- Tiek, kiek mane šianakt pamylėjai….
Vaikinukas nueina į parduotuvę ir kasininkei sako:
- Duokite man šešis “Rafaelo”… Ne bendrai, duokit man tris “Rafaelo” du čiupa-čiups ir šokoladą..

***

Pas dukterį ateina draugas mokytis biologijos. Nu eina jie abudu į kambarį į viršų. Merginos tėvai sėdi apačioje ir žiūri TV. Po kiek laiko mama sako tėvui:
- Tu eik pažiūrėk ką jie ten taip tyliai daro?
Tėvas žiūri pro rakto skylutę, paskui pareina pas mamą ir sako, kad viskas OK, mokosi ir pan.
Po kitos valandos vėl motina tą patį:
- Nu eik pažiūrėk, ką jie ten veikia.
Grįžta tėvas, ir vėl tas pats, kad tvarkingai mokosi. Vėlai vakare draugas vis dar sėdi pas merginą. Mama sako tėvui:
- Eik pažiūrėk ko jis ten taip ilgai sėdi, man baisu dėl Onutės.
Tėvas eina, žiūri pro skylutę, žiūri……
Ir įeina su dideliu triukšmu į kambarį ir tam vaikinukui į snukį, į snukį, rėkdamas:
- Nieko nesakiau motinai kai bučiavai mano dukrą, nieko nesakiau, kai ją dulkinai, bet dabar mane sunervinai: *pimp…* į užuolaidas valaisi?!

***

Vyras žmonai ryte:
- Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyšt, o ten indai nesuplauti!

***

Na, kaip, daktare?…
- Nieko… rytoj išrašysime. Paskambinkit žmonai, kad atvažiuotų.
- Ne, daktare, nereikia jos jaudinti!
- Kaip nereikia? O kas kūną paims?

***

Iš deputato kalbos priešrinkiminės kampanijos metu:
- Išrinkę mane, jūs gausite tai, ko neturite, neturėjote ir niekada neturėsite!

***

Kada blondinė turi smegenis?
- Kai ji nėščia.

***

- Tvirtinate, kad į savo vyrą svaidėte pomidorus?
- Taip!
- O kodėl visas jo kūnas nusėtas mėlynėmis?
- Bet juk pomidorai buvo stiklainiuose…

***

Čiukčia iš medžiotojų gavo dovanų paukštšunį – labai gerai mat pravers jam medžioklėje. Po kurio laiko medžiotojai atvažiuoja pas čiukčią ir klausia:
- Na, kaip tas šuo? Geras?
- Velniai žino… Nieko gero… Ar tos antys per aukštai skraido, ar aš tą šunį per žemai mėtau…

***

Susipažino parke ant suoliuko trys skleroznikės ir viena pakvietė kitas dvi kitą dieną pas save atsigerti kavos su sausainiais. Parėjo ta viena namo, nuėjo į virtuvę ir pasirašė sau lapelį, kad neužmirštų “1.Paduoti draugėms kavos. 2.Atnešti draugėms sausainių.”. Atėjo kita diena. Dvi draugės atėjo kaip ir buvo sutarta, atsisėdo prie stalo, o trečioji nuėjo į virtuvę. Pamatė, kad lapelyje parašyta, kad draugėms kavos atnešti reikia. Atnešė kavos, visos tą kavą išgėrė. Tada ji vėl nuėjo į virtuvę. Pamatė lapelį. Jame buvo parašyta, kad draugėms kavos reikia atnešti. Atnešė draugėms kavos. Jos tą kavą išgėrė. Ji vėl nuėjo į virtuvę, pamatė lapelį, atnešė kavos…ir taip 10 kartų. Na, žodžiu, išgėrė jos po kokius du litrus kavos, pastebėjo, kad jau vėlu ir nusprendė, kad jau laikas namo. Išėjo abi. Viena ir sako kitai:
- Nu bet ta Danutė tokia nedraugiška. Net kava negalėjo pavaišinti.
Kita atsako:
- Aha. Gerai, kad ir nėjom.

***

Ką sako ausų gydytojas, kai tikrina blondinės ausis?
- Pridenkite prašau kitą ausį, saulė taip spigina!

***

Eina asiliukas ir tik žiūri knysliukas guli be akies ir be rankos ir klausia:
- Knysliuk kas tave čia taip? Knysliukas:
- Ai su Mike susilažinom iš mano akies, kad jis nenutrauks man rankos..

***

- Anksčiau mūsų gamykla gamino tankus, bet po konversijos mes ėmėm gaminti vaikiškus vežimėlius.
- Ir kaip, pirkėjų turite?
- Na, nelabai. Motinos piktinasi, kad per liuką vaiką ištraukti būna sunku…

***

- Atspėk, kiek turiu dantų?
- Jei normalus žmogus turi 32 dantis, tai tu, kaip pusprotis turėtum turėti šešiolika?
- Taip, teisingai. O dabar atspėk, kurioje rankoje?

***

Amerikiečių ir rusų kalėjimų administracija nutarė bendradarbiauti. Nu, kaip tarė – taip ir padarė. Ėmė keistis pirma visokiomis komisijomis, o paskui nutarė apsikeisti ir kaliniais. Apsikeitė partija kalinių, nuteistų vieneriems metams kalėjimo.
Praėjus porai savaičių, visi amerikiečių kaliniai padavė prašymus, kad jiems nuosprendis būtų pakeistas į mirties bausmę…
Rusų kaliniai vieningai padavė prašymus, kad nuosprendžiai būtų pakeisti į kalėjimą iki gyvos galvos…

***

Gamtoje išlieka stipriausi. Pavyzdžiui, plaukia žuvų būrys. Jas užpuola lydeka. Sveikos ir stiprios žuvys pasprunka, o ligotos tampa lydekos grobiu.
Alkoholis žudo smegenų lasteles. Sveikos ir stiprios smegenų ląstelės išlieka, o silpnos žūsta. Taigi alkoholis padeda vykti natūraliai atrankai, todėl išgėrus taip nušviesėja galva.

***

Vyrukas atsibunda, atsikelia, nueina į vonią, pasižiūri į veidrodį: kojos kreivos, pilvas pūpso, galva nuplikusi, veidas spuoguotas, paakiai pamėlę… Ilgai į save žiūri, grįžta į miegamąjį, pasižiūri į lovoje gulinčia gražuolę ir sumurma:
- Bet kaipgi reikia mylėti pinigus…