Psichiatrinėje ligoninėje kalbasi du psichai:
- Tai kaip tau mano naujas romanas?
- Nu visai nieko, tik man herojų kažko perdaug…
Riksmas iš koridoriaus:
- Psichai! Kuris paėmėt telefonų knygą?!

***

Ateina žmogus pas ausų gydytoją.
- Tai kuo skundžiatės? – klausia daktaras.
Žmogelis nusirengia, išsitraukia b… gala, tokį suplotą visą, apsvilusį.
- Oi, tai jums ne pas mene.
- Daktarėli, kaip tik pas jus.
- Na tai pasakok.
- Matot, kiekvieną penktadienį visas kolektyvas susirenkam į pirtį. Pageriam, pauliavojam. Vėliau žaidžiam tokį žaidimą – visi savo galus sudeda ant stalo, o direktorius pasiima karštą keptuvę, šaukia – Op!- ir duoda su ta keptuve per stalą. Kai tik jis sušunka “Op!” tai visi ir patraukia galus.
- Nu aišku, bet prie ko čia aš? – klausia gydytojas.
- Tai vat, aš to “Op!” ir negirdžiu.

***

Ateina pas vyrą į namus svečiai ir klausia:
- O kodėl čia pas tave katinas laksto pirmyn, atgal iš vienos laiptinės į kitą??
- Na matote aš jį šiandien iškastravau, tai jis bėgioja ir nukelinėja pasimatymus.

***

Džiausto skruzdėlė skalbinius. Eina dramblys pro šalį, o skruzdėlė:
- Vaikšto čia visokie, paskui kelnės dingsta.

***

Važiuoja du aklieji traukiniu į Klaipėdą ir viename iš tarpinių sustojimų įlipa graži mergina ir atsisėda vienoje kajutėje su aklaisiais. Šiek tiek pavažiavus merginai kyla įtarimas, kad aklieji iš tikrųjų visai neakli, tad ji nutaria tai patikrint. Mergina nuleidžia ranką ir šiek tiek kilstelna sijoną, iš aklųjų jokios reakcijos. Na, palaukusi ji dar šiek tiek pakelia sijoną. Vėl jokios reakcijos. Įsidrąsinusi mergina visai sijoną pasikelia. Staiga vienas aklasis subruzda ir kalbina kitą:
- Klausyk Petrai, ale greit Klaipėdą privažiavom…
- A iš ko sprendi, kad jau privažiavom???
- Nu ką nejauti kaip silke padvelkė?

***

7 priežastys, kodėl aš norėčiau užmiršti žodį “Beveik”:
1.1998 metais aš buvau beveik milijonierius.
2.2008-aisiais tai beveik pasikartojo.
3.Mūsų šalyje – beveik demokratija.
4.Todėl mūsų ekonomika beveik nepatiria krizės.
5.Aš kol kas beveik dirbu beveik normalioje įmonėje.
6.Mane supa beveik draugai ir mes vieni kitais beveik galime pasikliauti.
7.Ji mane beveik pamilo, bet ištekėjo už kito.
8.Viskas beveik gerai. Ir aš turbūt beveik laimingas.
9.Beje, aš ką tik supratau, kad moku skaičiuoti beveik teisingai.

***

Jei generolas sako “Taip”, jis turi omeny “Taip”.
Jei generolas sako “Ne”, jis turi omeny “Ne”.
Jei generolas sako “Galbūt”, jis – ne generolas…
—–
Jei diplomatas sako “Taip”, jis turi omeny “Galbūt”.
Jei diplomatas sako “Galbūt”, jis turi omeny “Ne”.
Jei diplomatas sako “Ne”, jis – ne diplomatas…
—–
Jei moteris sako “Ne”, ji turi omeny “Galbūt”.
Jei moteris sako “Galbūt”, ji turi omeny “Taip”.
Jei moteris sako “Taip”, ji – ne moteris…

***

Viena dieną mikčiojantis žmogelis atsibudęs jaučia, kad reikia kažką gero nuveikti. Tai vat eina jis gatve ir staiga mato: ant žemės arklys guli.
Nieko nelaukdamas išsitraukia mobilų ir susuka policijai:
- A-a-a-arklysnegyvasguli
- Ir jums laba diena. Kokioj gatvėj?
- P-p-p-plee
- Plento?
- NE!! P-p-p
- Panemunės?
- Nu n-ne! P-p-p
- Ai neturiu aš laiko šaradas žaist. Kai žinosit paskambinkit.
Susiparinęs perskambina po 20 minučių.
-Aa-a-a-arklys neg-g-gyvasguli!!!
- KOKIOJ GATVĖJ B***T?
- P-p-p-plee
- Plento?
- NE!! P-p-p
- Panemunės?
- Nu n-ne! P-p-p
- Ai neturiu aš laiko šaradas žaist. Kai žinosit paskambinkit.
Susibiesino žmogelis nesvietiškai. Skambutis i mentine po 5 valandu
- AKLYS NEG-GYVAS GULI BL***!
- Kokioj gavėj?
- P-p-p-plee
- Plento?
- JO!!!
- Pala taigi aš prieš tai klausiau sakei ne…
- A-a-aš arklį p-p-pernešiau…

***

Autobuse.
Vairuotojas: A gersit?
Visi tyli.
Vairuotojas: nu kaip norit…
Išsitraukia ir mirksniu ištuština puslitrinį samagono.
Vairuotojas: A gersit kas?
Visi tyli.
Vairuotojas: nu ir keisti žmonės..
Iš po kojų išsitraukia dar vieną puslitrinį ir ištuština.
Vairuotojas: Niekas negersit?
Visi tyli. Žvalgosi viens į kitą pasimetusiom akim.
Vairuotojas: …
Jisai išsitraukia ir ištuština 3 butelį samagono. Paskui vairuotojas išsitraukia iš po kojų šalmą, užsideda.
Vairuotojas: Nu ką mirtininkai… Pasivažinėsim?

***

Vieną kartą du draugai Jonas ir Petras nuėjo pavalgyti į restoraną. Jonas užsisakę kotletus Petras farširuota pipirą.
Ir staiga valgydamas Jonas pradėjo kosėti draugas ir klausia:
- Kas atsitiko
Jonas:
- Žiūrėk plaukas kotlete.
Ir pakvietė padavėja. Padavėjas ir sako:
- Oi atleiskit. Matot pas mus vyrėjas yra vienarankis ir kotletus suka sau ant krūtinės, o krūtinė pas jis plaukuota tai ir papuolė plaukas.
Tada Petras irgi užsikosėjo. Jo klausia kas atsitiko. Jis atsako:
- Pabandžiau įsivaizduoti kaip vienarankis vyrėjas farširuoja pipirą.

***

Dingo vyrui žmona. Parašė policijoj pareiškimą. Sėdi vakare žiūri
teliką, skambutis:
- Čia iš N-to komisariato jums skambina, jūsų žmona dingo ?
- Nu jo…
- Turim jum 3 naujienas: blogą, tokią visai-nieko ir gerą.
- Nu tai sakykit blogą…
- Jūsų žmona paskendo, mes ją iš upės ištraukėm. O nebloga naujiena
ta, kad ji visa vėžiais apkibusi buvo. Na tai žinot paėmėm alaus,
pasėdėjom su narais, tikrai neblogai vakaras praėjo.
- O gera kokia ?
- Tai ateikit rytoj pas mus, mes ją vėl ištrauksim, pasėdėsim…

***

Pirma kūno kultūros pamoka. Mokytojas klausia berniukų:
- Kas rūko? Pakelkit rankas
Visi pakėlė išskyrus du.
Mokytojas:
- Judu bėgte, o mes parūkysim.

***

Kardiochirurgas nuvažiuoja taisyti mašinos. Įsikalba su automechaniku,
po kiek laiko tas ir klausia:
- Sakyk, o kuo tu dirbi?
- Aš chirurgas. Širdies operacijas darau.
- O kiek gauni už operaciją?
- Na, koks tūkstantis litų gaunasi…
- Hm… Keista, šiaip jau darome panašius dalykus – tu variklius taisai,
ir aš variklius taisau. Bet man už vieną variklio pataisymą vos keliasdešimt
litų tenka…
- O nori pabandyti, kaip už tūkstantį?
- Žinoma, noriu. Chirurgas įlipa į mašiną, užveda variklį, atidaro kapotą ir sako:
- Na, dabar taisyk. Neišjungdamas ir kad nesustotų.

***

Sėdi senelis ir skundžiasi:
- Na, tas jaunimas šiais laikais ir rengiasi, nesuprasi, kas šis vaikinas, berniukas ar mergaitė?
O žmogus sėdintis šalia ir sako:
- Tai mano duktė.
- Aaa, nežinojau, kad Jūs jos tėvas.
- Aš jos motina.

***

Parke sėdi porelė. Vaikinas klausia:
- Sakyk, o jei aš tave pabandyčiau pabučiuoti, tu priešintumeisi?
- Žinoma, juk mes pažįstami tik vieną dieną. Aš priešinčiausi iš visų jėgų! Bet šiandien mane kažkodėl kamuoja silpnumas…

***

Važiuoja gruzinas dideliu raudonu mersu.
Mentai sustabdo.Pasikviečia į savo musarkę, o ten sėdi trise ir sako:
-Laba diena,mes norėtumėm pamatyti jūsų teises.
Gruzinas:
-Va,tau 100 baksų,tau 100 baksų ir tau 100
baksų.
-Ne,jūs mus ne taip supratote-mes teises
mašinos jūsų norime pamatyti.
-Gerai,tau 200 baksų,tau 200 baksų ir tau
200 baksų.
-Ne,mes norime iš jūsų teisių!
-Gerai,tau teisės,tau teisės ir tau teisės.

***

Šerlokas Holmasas pasikviečia misis Hadson ir taria:
- Atneškite man taurę brendžio.
- Dievas jums atneš.
- Dievo nėra.
- Reiškia, neatneš.

***

- Kodėl tu nepraneši, kad iš tavęs pavogė mašiną?
- Laukiu, kol vagys ją suremontuos ir perdažys…

***

Rusai rengėsi karti žydelį.
- Mano paskutinis noras būtų – tapti provoslavu, – pareiškė jis. Pakvietė popą, ir jis perkrikštijo pasmerktąjį.
- Dabar karkit, aš jau ne žydas. Žmonės nepliaukš liežuviais, kad žydą pakorė, o visi vienbalsiai tvirtins, kad rusai – karia net savo tautiečius.

***

Kalbasi du bendradarbiai.
Vienas sako:
- Mano žmona išvažiavo į kurortą, girdėjau, kad ir tu važiuoji į tą patį. Ar galėčiau tavęs kai ko paprašyti?
- Nu, sakyk.
- Buk geras, pažiūrėk, kaip ji ten elgsis ar nepradės paleistuvauti?
- O ką man daryti, jei ką nors pamatysiu?
- Na, jei pradės paleistuvauti, atsiųsk telegramą su tekstu – “Žmona mirė” -aš viską suprasiu.
- Gerai, sako draugas ir sekančią dieną išvažiavo.
Praėjo kelios dienos, lyg ir jokių naujienų. Bet vieną rytą į vyruko, kurio žmona kurorte, kabinetą pradėjo rinktis bendradarbiai, visi tokiais rūškanais veidais. Pagaliau vienas tarė:
- Reiškiam tau nuoširdžiausią užuojautą – gavom telegramą, kad tavo žmona mirė.
Vyrukas viską suprato, patylėjo ir toliau dirba.
Bendradarbiai galvoja, kaip čia dabar yra, ko tas begėdis nevažiuoja parsivešti žmonos, nesirūpina laidotuvėmis?
Pagaliau neiškentę parašė telegramą atgaliniu adresu su tekstu: “Kada laidosit?”
Gauna draugas telegramą, ir šiaip galvoja ir taip. Ką gi tas durnius sugalvojo? Mes juk taip nesitarėm.
Įpykęs ir nežinodamas, ką daryti, pasiuntė atgal tokią telegramą: “Kada laidosim nežinau, bet lavonas vis dar lankomas!”.

***

Po Seimo rinkimų šnekučiuojasi broliai baltai. Latvis klausia:
- Ar žinai, kuri tauta Europoje kvailiausia?
Lietuvis atsako:
- O užtat mes krepšinį labai gerai žaidžiam.

***

Du draugai, gerai pasilinksminę, išsiskiria. Vienas sako:
-Orevuar!
-O ką tai reiškia?
-Viso gero, prancūziškai.
-Geras! Kalio cianidas!
-O ką tai reiškia?
-Viso gero, bet kokia kalba.

***

Kuo skiriasi aparatinė ir programinė įranga? Aparatinė įranga kiekvienais metais vis mažesnė, greitesnė ir pigesnė. O programinė įranga – vis didesnė, lėtesnė ir brangesnė.

***

Kalbasi du draugai:
-Girdėjau vakar smarkiai sumušei savo žmoną. Kietą ranką turi.
-Baik jau, prieš moterį ranka nekyla. Paėmiau lazdą.

***

Studento logika:
Kam man daug žinoti?
Jei daugiau žinau, tai daugiau ir užmirštu.
Vadinasi, jei daugiau užmirštu, tai mažiau žinau.
O jei mažiau žinau, tai mažiau užmirštu.
O jei mažiau užmirštu, vadinasi daugiau žinau.
Vadinasi, kuo mažiau žinau, tuo daugiau žinau.

***

Žmona skambina savo vyrui iš kurorto:
- Brangusis, kaip ten mūsų katytė laikosi ?
Vyras:
- Padvėse katytė !
Žmona:
- Brangusis, kaip baisu, bet ar negalėtum delikačiau, pavyzdžiui, galėtum pasakyti,
kad katytė sėdi ant stogo, o paskui pasakyti, kad ji staiga nukrito, o jau paskui, kad ji užsimušė…
Vyras:
- Gerai.
Žmona:
- Na gerai, o kaip mano mama gyvena ?
Vyras:
- Ji sėdi ant stogo.

***

Kaip vadinasi įrenginys, pro kurį matome nutolusius dangaus kūnus? Teisingai, teleskopas. O įrenginys, pro kurį matome labai smulkius objektus? Aišku, mikroskopas. Dabar sunkesnis klausimas – įrenginys, leidžiantis matyti tai, kas paviršiuje, kai patys esame po vandeniu? Teisingai, periskopas. O įrenginys, leidžiantis matyti kiaurai sienas? Che, neatsimenate. Gal nė nežinote? Nekokia erudicija. Teks jums pakuždėti: tas įrenginys vadinasi langas.

***

- Gydytojau, man galva sukasi!
- Pats matau…

***

Girtas vyrukas metro padeda galvą ant greta sėdinčios merginos peties. Ji pasipiktinusi:
- Gal dar atsigulsit ant manęs?
- Na, na, įsisvajojai!

***

Eina keliu žvairas ir girtas ir atsitrenkia vienas į kitą, žvairas sako:
- Žiurėk kur eini.
girtas atsako žvairam:
- O tu eik kur žiūri.

***

Du vyrai pasakoja kokias turi durnas žmonas:
- Įsivaizduok sau, mano žmona pradėjo lankyti vairavimo kursus ir durna galvoja, kad aš jai skolinsiu mašiną.
- Tai dar nieko, įsivaizduok mano žmona išsipirko kelalapį į Palangą. Pasižiūriu į jos rankinuką, o ten 14 prezervatyvų ir jinai durna galvoja, kad kas vakarą aš pas ją važiuosiu.

***

Geologas klausia čiukčio piemens:
- Tėvai, sakyk, kiek tavo elniai per sezona ragų duoda?
- Juodi ar balti?
- Na, sakykim, juodi.
- Aaaaa… Juodi – du kilogramus.
- O balti?
- Ir balti du kilogramus.
- O sakyk, tėvai, kiek jiems reikia pašaro per dieną?
- Juodiems ar baltiems? – pasitikslina piemuo.
Na, juodiems.
- Juodiems – vieno kilogramo.
- O baltiems? – nerimsta geologas.
- Ir baltiems vieno kilogramo.
Geologas įsiunta:
- Tai ko tu man galvą suki? Kodėl visą laiką klausi, juodi ar balti, jei
rezultatas tas pats?!?
- Naaaaaa… Taigi juodi tai mano elniai, – atsako čiukčia.
Geologas supratingai:
- Aaaaa… O balti?
- Ir balti mano.

***

Normali šeima. Lyderis joje – žmona. Vyras vieną dieną pagalvojo: “Negi aš koks lepšis? Kodėl man vadovauja moteris?”. Nusprendė pademonstruoti charakterį: smogė į duris, įsiveržė į virtuvę ir trenkė kumščiu per stalą, sušukdamas:
- Kas namuos šeimininkas!?
Žmona atsako:
- Aš. O ką?
- Nieko… Aš tik šiaip paklausiau…

***

Užeina asilas į užeigą:
- Man prašome 20 gramų degtinės.
- Kodėl tiek mažai?
- Man tik dėl kvapo, o kvailumo man ir taip užtenka.

***

Vyksta medicinos paskaita. Profesorius aiškina:
- Jeigu žmogus turi kokį nors fizinį trūkumą, tai gamta jį kompensuoja, pvz., jei žmogus blogai mato, ar yra aklas, tai jam išsivysto gera klausa ir uoslė, jei žmogus kurčias, tai jis gerai mato…
Balsas iš salės:
- Taip, profesoriau, aš irgi tai pastebėjau: pavyzdžiui, jei pas žmogų viena koja yra trumpesnė, tai kita būtinai bus ilgesnė!

***

Vėlai vakare, mažoje tuščioje geležinkelio stotyje iš traukinio išlipa du vyrai. Vienas iš jų išsitraukia peilį ir klausia kito:
-Pinigų turi?
Antrasis išsitraukia kirvį iš po skverno:
-O kam tau?
Pirmasis, slėpdamas peilį:
-Išsikeisti norėjau …

***

1.Žiūri per televiziją reklamą – reklamuoja žurnalą.
2.Nusiperki žurnalą, o ten – parduotuvės reklama.
3.Eini į parduotuvę, o ten parduoda televizorius.
4.Perki televizorių, parsineši namo, įsijungi, o ten – reklama.

***

Nauja mokytoja mokykloje. Sugalvojo patikrinti, su kokio lygio klase ji dirbs. Davė užduotėlę, visi šeštokai palinkę virš sąsiuvinukų tyliai pluša. Mokytoja vaikšto tarp eilių. Na, vaikšto ji tylut tylutėliai, klasėje susikaupimas, tyla ir tik girdisi nuo Petriuko tylus “Bl***”. Mokytoja apsidairo, susigaudo, kas pasakė, prieina, ir pasilenkusi prie jo, tyliai sako:
- Petriuk, mokykloje taip nekalbama.
- Ką, netgi tuomet, kai jau visai p**diets?!

***

Blondinę kabina vyrukas. Ta bando pavaizduoti besipriešinančią:
- Kur jūs čia mane čiupinėjate, ką jūs apie mane galvojate?
- Atleiskite, aš galvoju visai ne tai, ką jūs pamanėte.
- O aš galvojau, kad jūs tikras vyras…

***

Nevaikiški patarimai vaikams:

Kruopščiai rinkitės žodžius, kuriuos jūs pasakote garsiai. Pavyzdžiui, frazė “Tėti, tu labai geras” geriausiu atveju yra verta tik kinų gamybos pistoleto už penkis litus. O štai žodžiai “Tėti, aš irgi noriu būti toks protingas kaip tu” gali būti verti ir dviračio.

Po karštu vandeniu sušildytas termometras ir iki raudonumo ištrintos akys gali išgelbėti jus nuo pamokų dvi tris dienas, o štai žvairas žvilgsnis ir per smakrą nutįsusi seilė – bent jau tris mėnesius.

Jei tėvai jums nuolat tvirtina, kad esate nepaklusnus vaikas ir jus būtinai suės Barmalėjus, netikėkite. Nepaklusnių ir kaprizingų vaikų kraujyje yra daug adrenalino, todėl jų mėsa kieta ir sausa. Mūsų duomenimis, Barmalėjus daug labiau mėgsta gerus vaikus, nes jų mėsytė yra minkštutė ir skanutė.

Mielieji vaikai! Visuomeniniame transporte, požeminėse perėjose jūs jūs laikotės rankomis už nešvarių turėklų. Dalis purvo lieka ant jūsų rankų. Kuo dažniau jūs mazgositės rankas ir vėl imsitės už turėklų. tuo mūsų miestas bus švaresnis.