Per pamoką Petriukas labai smarkiai nusižiovauja. Mokytoja
jam sako:
-Petriuk, nepraryk manęs.
Petriukas atsako:
-Nebijokit, mokytoja, aš kiaulienos nevalgau.

***

Petriukas grįžta namo iš mokyklos, atsidaro šaldytuvą ir traukia iš ten porciją ledų. Motina jam:
- Jokių ledų, tuoj bus pietūs. Eik į lauką, pažaisk.
- Kad nėra su kuo!
- Gerai, aš su tavimi pažaisiu. Ką žaidžiam?
- Mamą ir tėtį, – sako Petriukas.
Motina kiek nustemba, bet nieko nesako.
Petriukas:
- Dabar tu eik į miegamąjį ir atsigulk į lovą, o aš tuoj grįšiu iš darbo.
Motinai kiek neramu, ką čia jos sūnelis sugalvojo, bet paklauso, nueina ir atsigula į lovą.
Petriukas pasiima prieškambary tėvo kepurę, pakeliui dar pasiima ir įsikanda cigaretę, spyriu atidaro miegamojo duris ir grėsmingai žiūri į motiną. Ši:
- Mielasis, čia tu?
- O kas daugiau? O dabar nešk savo storą užpakalį į virtuvę ir duok man tų prakeiktų ledų!!!

***

Nutarė vaikinas vesti ir trims kandidatėms davė po 5000 dolerių, nes norėjo žinoti, kaip kuri juos panaudos. Viena viską išleido kosmetikai ir plastinėms operacijoms (“Mielasis, kad visi sakytų, jog tavo žmona – gražiausia”). Antroji už tuos pinigus pripirko savo galimam vyrui kaklaraiščių, kostiumų, jo automobilio kosmetikos (“Mielasis, man svarbiausia, kad tik tau būtų gerai”).
Trečioji investavo tuos dolerius. Gavo tiek pat pelno ir paaiškino taip padariusi, kad vyras suprastų, jog ji neišlaidi ir sumani.
Jis vedė tą, kurios buvo didžiausia krūtinė.

***

Gydytojau, žiūrėjau televizorių, ir garsas dingo!
– Kaip dingo,– nesupranta gydytojas.
– Taigi įsikišau atsuktuvą į ausį ir dingo!
– Tai kvailas! Reikėjo giliau įsikišti, būtų ir vaizdas dingęs!

***

Grįžta tėvas pavargęs po darbo namo.
-Labas,dukrele,nusipirkai naują suknelę?
-Ne.
-Plaukus persidažei?
-Ne
-O tai ką pasidarei-atrodai kažkaip ne taip?
-Ji vonioje. Aš esu jos vaikinas Petras

***

Srebia Jaronimas barščius. staiga įbėga jo kaimynas ir šaukia uždusęs:
- Jeronimai, girdi, Petras tavo žmoną rugiuose tvarko!
Jeronimas pašoka, išbėga į lauką, paskui greitai grįžta ir vėl valgo kaip niekur nieko. Kaimynas apakęs:
- Jaronimai, juk tavo žmoną, tavo…..?!
- Ech…. rugiai tai ne mano.

***

Parduotuvėje:
- O, sprendžiant iš kvapo, jums atvežė sūrio!
- Ne, čia tiesiog krovikas Jonas sandėlyje kojines persimauna…

***

Chemikas ateina į vaistinę:
- Duokite, prašau, AcetilSalicido rūgšties, nes peršalau….
- Jums reikia “Aspirino”?
- A, taip, taip, vis pamirštu tą pavadinimą…

***

- Girdėjai – Petras mirė!
- O kas jam? AIDS?
- Ne
- Tai gal vėžys?
- Ne, lyg ir nuo gripo.
- Aaa, gripas, tai nieko tokio.

***

Zoologijos fakultete vyksta egzaminas. Dėstytojas ištraukia iš kišenės paukščio koją ir rodo studentui.
- Na, atspėkite, kokio paukščio čia koja.
- Nežinau…
- Rašau jums nepatenkinamai.
Čia studentas pasigriebia įskaitų knygelę ir išbėga į koridorių.
- Palaukite! kokia jūsų pavardė?
Studentas įkiša per duris savo koją ir sako:
- Atspėkite…

***

Moteris gąsdina savo persekiotoją:
- Jeigu jūs mane ir toliau persekiosit, pakviesiu savo draugą, jis yra gerai žinomas boksininkas!
- Kvieskit, aš esu gerai žinomas bėgikas!

***

Naujienos.
Trumpai apie esminius įvykius.
Kultūra. Siaubas.
Politika. Purvas.
Sportas. Gėda.

***

Po mišką siautėja Šernas. Siaubingai sudarkė Triušio sodą, žiauriai sumušė Asiliuką, išprievartavo Pelėdą. Galiausiai kojos spyriu išvertė Mikės Pūkuotuko namo duris ir šaukia:
- Mikė yra ?
- Neeee… O ko reikia ?
- Pasakyk, kad paskambintų. Knysliukas iš kariuomenės grįžo

***

Mama klausia dukrą pirmokę:
- Kodėl tavo pažymių knygutė po stalu?
- Nubaudžiau už dvejetuką…

***

Viešam WC ant purvinų grindų mėtosi rublis.
- Fui, negi dėl kažkokio rublio kišiu nagus į šūdą, – burba sau po nosim girtuoklis. Kiek pagalvojęs, išsitraukia iš kišenės šimtinę ir meta ant grindų
sakydamas:
- O šati 101 rublį galima ir paklelt!

***

Daktare, man skrandį skauda…
- Geriate?
- Geriu, bet nepadeda…

***

McDonaldo pardavėjas įsidarbino vaistinėje:
- Laisva kasa! Laisva kasa!- Šaukia jis. – Ko pageidausite?
- Gal turite klizmą?- klausia pirkėjas.
- Didelę, vidutinę, mažą? Čia naudosite, ar išsinešti?

***

Atvažiavo blondinė į autoservisą ir sako:
- Pataisykit man mašiną.
- Kas nutiko? Kodėl tokia sulamdyta mašina?
- Na suprantat aš važiavau ten, kur ženklas su plyta, aš galvojau ten statybinių medžiagų parduotuvė, bet dėjausi į betoninę sieną…

***

Ateina Petriukas vidury trečios pamokos į klasę subintuota galva.
Mokytoja klausia:
- Na, ir kas dabar nutiko?
- Iš penkto aukšto iškritau.
- Ką? Dvi pamokas kritai?

***

Čiukčia stovi gatvėj ir visų klausinėja:
- Slaptažodis?
- Eik na…
- Keista, – galvoja čiukčia, – antras mėnuo, o slaptažodis nesikeičia.

***

- Senele, senele, kodėl tokios didelės tavo akys?
- Kad tave geriau matyčiau…
- O kodėl tokios didelės tavo ausys?
- Kad tave geriau girdėčiau…
- O kodėl tokia didelė tavo nosis?
- Baik, anūkėli, mes gi drambliai…

***

Į barą įeina žmogus ir rodydamas į visiškai nusigėrusį žmogelį sako barmenui:
- Būkite malonus, prašom man to paties.

***

Čiukčios paklausė:
- Kuri tauta pati kvailiausia?
Pagalvojęs čiukčia atsako:
- Mes užtat gražiai dainuojam…

***

Draugė draugei:
- Kaip tu gali šitaip apgaudinėti savo vyrą?
- O ką, žinai kitokių būdų?