-Kiek bus 2×2?
Fuksai, ilgai negalvodami, sako: 4.
Antrakursiai susiranda kalkuliatorių, pamaigo, nusprendžia, kad 4.
Trečiakursiai išsitraukia kompiuterį, surezga programėlę, atspausdina didelį ketvertą. Ketvirtakursiai įsižeidę:
-Ką mes, dėstytojai kokie, kad konstantų lenteles atsimintume?

***

Rytas, studentas „sulaužytas“ galva plyšta, ir staiga kaip žaibas iš giedro dangaus „taigi šiandien egzaminas“.
Šiaip ne taip nusigauna iki universiteto įsiridena į auditorija „mmm… daug studentų – čia“. Pasiima bilietą, atsisėda. Perskaito klausymus „jo nieko nekertu“. Atsisuka atgal nusirašo šį bei tą, iš kairės sakinį iš dešinės porą, na iš priekio pabaigia atsakinėti. Prieina prie egzaminuotojo ir paduoda lapuką.
- Gerai, na prirašei čia visko, daugiau kaip patenkinamai negaliu rašyti – tinka?
Studentas apsidžiaugęs:
- Žinoma, puiku.
- Na tai duokite suvestinę……. Ne aš tai daug esu visko matęs, bet kad antrakursis už trečią kursą atsiskaitytų – niekada.

***

Medicinos universitetas. Profesorius klausinėja studentų:
- Koks žmogaus organas sužadintas padidėja net 10 kartų? Ona prašau atsakyti.
Ona aš jūsų klausau!!!!!!!
- Ne, aš gėdinuosi.
- Jonai, jūsų atsakymas.
- Vyzdys.
- Teisingai. Ona turėčiau jus perspėti, kad gyvenime jūs nuvilsite.

***

Profesorius:
- Kokį patį geriausią produktą suteikė mums chemija?
Studentas:
- Blondines.

***

Barake studentę rengia pasimatymui:
- Reikia po 50 gramų drąsai.
- Gal po 100 kvailystei.

***

Senamiesčio gatvele naktį eina studentas. Aplink nė gyvos dvasios, tamsu, nors akin durk… Tik juodos katės laksto. Studentas eina, visas susitraukęs.
Staiga iš tarpuvartės iššoka penkiese! Ir prie studento.
Vienas prieina arčiau ir sako:
- Duok punigus, arba tau šakės!
Studentas išsigando, dreba. O tie kaip puolė daužyt!
- Tai ką, neduodi?! Tai še tau!
Tačiau studentas prisiminė, kad mokykloje karatė būrėlį lankė… Tik pašoko ir ėmė tuos penkis lupti! Lupo tol, kol tik vieną liko pribaigti.. O tas rėkia:
- Chebra! Gelbėkit!
Iš kitos tarpuvartės – dar dešimt iššoko! Prilėkė, užgulė studentą, prispaudė prie žemės. Tų dešimties vadas iškraustė studento kišenes, žiūri – 2 litai.
Vadas su palengvėjimu ir sako:
- Uf, 2 litai.
Visi likusieji nesupratę:
- Ką reiškia “uf, du litai”?
Vadas:
- Tai aš ir sakau, kad gerai, kad tik du litai. Būtų turėjęs daugiau, būtų užmušęs mus visus…

***

Vyksta gamtos pažinimo pamoka. Mokytoja klausia:
- Vaikai, kas žino, kaip gyvūnėliai ruošiasi žiemos miegui?
Onutė sako:
- Meškos renka maistą ir daug ėda.
- Taip, teisingai Onute, – sako mokytoja.
Petriukas irgi kelia ranką, tad mokytoja paklausia ir jo:
- Na, Petriuk, sakyk…
- Ežiukai prieš eidami miegoti kailiuką pasideda…
Visa klasė juokiasi, kol kažkas paklausia:
- Kur matei?!
- Ant plento, – nusišypso petriukas.

***

Viename traukinio kupe važiuoja kiškis, lapinas, vilkas ir meška. Kiškis išsitraukęs balalaiką ir tipo dainuoja:
- Natūroj 2 vagonai, natūroj 2 vagonai, natūroj 2 vagonai…
Ir taip tas pats per tą patį ištisai. Aišku kitiems visa tai nerealiai įgrįsta ir lapinas sako:
- Klausyk, žvairy, einam pašnekėti…
Po kiek laiko abu grįžta – lapinas sumuštas net mėlynas, vos pasivelka, kraujas laša, o su kiškiu viskas ok, išsitraukia balalaiką ir vėl iš naujo:
- Natūroj 2 vagonai, natūroj 2 vagonai, natūroj 2 vagonai…
Dabar neiškenčia vilkas:
- Einam pašnekėti, žvairy!
Situacija pasikartoja taip kaip ir su lapinu…. Kiškis toliau varo:
- Natūroj 2 vagonai, natūroj 2 vagonai, natūroj 2 vagonai…
Galų gale neištveria meška:
- Nu žvairy, nusibodai, einam pašnekėti…
Čia įsiterpia lapinas:
- Klausyk, meška, ten jų natūroj du vagonai!

***

Civilinė Teisė (kaip tiksliai formuluoti ir destyti mintis norint išreikšt savo valią:

Nori apelsino? – imk! – netikslus formulavimas.
Tikslus yra maždaug toks: “Perleidžiu visas savo teises, reikalavimus, pranašumą prieš kitus disponuotojus, kitus interesus atžvilgiu nuosavybes, toliau vadinamos Apelsinu, su visa žieve, minkštimu, sultimis ir sėkliukėmis, su teise spausti (sultis), pjaustyti (griežinėliais ir kitos formos gabaliukais), užsaldyti ir atvėsinti, dalinti skiltelėmis, daryti cukatus, virti uogienes, naudoti konditerijos reikmėms, disponuoti ir vartoti kitais būdais, naudojantis visais dabartinių metų žinomais ir ateityje būsiančiais išrastais įrankiais, arba nesinaudojant aukščiau minėta įranga, o taipogi perduoti aukščiau įvardinta nuosavybę (Apelsiną) tretiesiems asmenims, kartu su visa žieve, minkštimu, sultimis ir sėkliukėmis, arba be jų…”.

***

- Seneli, o tu kare buvai?
- Buvau, anūkėli…
- O ranką tau kare nutraukė?
- Kare, anūkėli…
- O kaip tai įvyko?
- Kai į karinį komisariatą tempė…

***

Taksi veža per miestą moteriškę. Vairuotojas įžūliai šėlioja – nardo tarp kitų automobilių, lekia per raudoną šviesą ir pan. Moteris nebeiškenčia ir sako:
- Vairuotojau, važiuokite atsargiau – aš turiu aštuonis vaikus!
Taksistas nustebęs atsigrežia:
- Ir jūs man kalbate apie atsargumą?!!

***

Viršininkas pasikviečia pavaldinį:
- Tu šiltą alų mėgsti?
- Žinoma ne?
- O prakaituotos moterys tau patinka?
- Ne.
- Vadinasi, atostogauti eisi žiemą.