- Kas mums, vyrams, taip nepatinka namų ruošoje?
- Tai jos nuobodumas: sutvarkei lovą, nuvalei dulkes, išsiurbei kilimus. Ir vėl viskas iš naujo… po pusės metų…

***

Veiksmas vyksta bare
- Aš Bondas. Džeimsas Bondas.
- O aš Linas. Čipo…Linas.

***

- Brangusis, tau kavą į lovą?
- Ne, geriau į puodelį…

***

Vyras sako žmonai:
- Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone…
Žmona:
- Ir ką gi tuo tu nori pasakyt?
- Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų – nebėra!

***

Vaikai klausia tėvo:
- Ar tiesa, kad Dievas mumis rūpinasi?
- Taip tiesa.
- O ar tiesa, kad mus atnešė gandras?
- Taip.
- O dovanas dalina Kalėdų Senelis?
- Taip.
- Tai kam tada judu su mama reikalingi?

***

Mielas Kalėdų Seneli,
Kiniški fejerverkai, kuriuos tu man padovanojai pernai, labai patiko. Šioms Kalėdoms labai prašau padovanok man du kairės rankos pirštukus…

***

- Oi, mergaitės, ar jūs žinot, kad Kalėdų Senelis – šykštuolis.
- Ar čia tu sugalvojai?
- Įsivaizduojat, vietoj to, kad pats nupirktų man dovaną, surado lėlę, kurią mama slėpė spintoje, ir padėjo po eglute!

***

Atsikelia vyras po gero vakaro, pasižiūri į veidrodį ir sako:
-Na va – vėl nėra kam eiti į darbą.

***

Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!

***

Aš nuo mažens domėjausi geografija ir norėjau apsigyventi mieste, turinčiame įdomų, iš dviejų žodžių susidedantį pavadinimą, pavyzdžiui Buenos Airėse, Los Andžele, Monte Karle. Mano svajonė dalinai išsipildė… Dabar gyvenu Kazlų Rūdoje…

***

- Nustok, man rodyti liežuvį, o tai susirgsi!
- įdomu, kuo aš galiu susirgti rodydamas liežuvį?
- Žandikaulio ir nosies lūžiu, bei hematomom po abiem akim!

***

Tėtis klausia dukros:
- Ar gerai, dukrele, matai su naujais akiniais?
- Taip, mama!

***

Firmos direktoriu s- kandidatui į pareigas:
-Kol kas mokėsime jums 400 litų. Bet vėliau atlyginimas didės…
-Gerai, aš užeisiu vėliau…

***

Teisėjas – ginamajam:
-O kodėl jūs nepasisamdėte gynėjo?
-Visi advokatai, kai tik išsiaiškina, kad aš iš tikrųjų neėmiau tų penkių milijonų, atsisako mane ginti.

***

Teksasietis pasakoja apie didžiulius savo rančos plotus:
- Praeina dvi dienos, kol ją apvažiuoju su mašina.
- Anksčiau ir aš turėjau tokią prastą mašiną,- sako pašnekovas.

***

- Ar galite nurodyti savo nuolatinio vėlavimo priežastį, Hopkinsai? – niūriai pažiūrėjęs į laikrodį sako šefas savo pavaldiniui.- Bet be jokių kvailų išsigalvojimų!
- Žinoma, sere. Apačioje prie lifto kabo lentele “Tik 10 žmonių”. Ir žinote, kaip ilgai tenka laukti kiekvieną rytą dar 9 bendrakeleivių!

***

Įlipo čiukčia į autobusą. Išsitraukė bilietėlį ir pažymėjo. Tada išsitraukė antrą bilietėlį. Pažymėjo. Atsisėdo, o šalia sėdinti moteriškė klausia jo:
- O kodėl Jūs pažymėjote du bilietėlius?
Čiukčia atsako:
- Jeigu vieną pamesčiau ir įliptų kontrolierė, turėčiau antrą.
- O jeigu pamestumėte ir antrą? – paklausė moteriškė.
Čiukčia nusišypso ir sako:
- Čiukčia nekvailas. Čiukčia nuolatinį turi.

***

Statybos. Krenta dvi plytos. Viena sena ir nutriušusi, o kita visiškai nauja. Bekrisdamos jos sugalvoja priploti kokį statybininką… Naujoji plyta įsiveržia į priekį ir kala statybininkui per šalmą… aišku žmogelis kaip niekur nieko… Senoji plyta sako:
- Na jaunimą mokyt ir mokyt… Ei Vasia!
- Ko?!

***

į sovietinį fabriką atvyksta amerikiečių delegacija. Mato, prie staklių ginčijasi meistras ir darbininkas. Amerikiečiai prašo vertėjos, taip pat amerikietės, išversti, apie ką jie kalbasi. Ši, kiek kuklindamasi, verčia:
- Meistras sako darbininkui: kažkas užmezgė intymius santykius su tavo motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi šito išprievartauto dantračio, laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris,
teisingai padaryti, laisvo elgesio moteris. Direktorius, laisvo elgesio moteris, duos tau gerą moters lytinį organą, laisvo elgesio moteris, ir užmegs su tavim intymius santykius, per tiesiąją angą, laisvo elgesio moteris, jeigu per tave, pasyvus homoseksualiste, vėl nutruks ant vyriško lytinio organo visas gamyklos privalomas įvykdyti planas, laisvo elgesio moteris!
Darbininkas atsako, kad kažkas užmezge intymius santykius su meistro motina, kad darbininkas jau užmezgė intymius santykius su direktoriaus kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau užmezge intymius santykius su visais gamykloje esančiais dantračiais, ir, kas keisčiausia, jis suko ant savo lytinio organo visą gamyklą, su jos planais…

***

Studentai medikai laiko egzaminus. Klausimas apie nėštumą. Jauna studenčiokė visiškai nesusigaudo situacijoje. Profesorius klausinėja:
- Na, pasakykite, kokius nėštumo požymius jūs žinote?
- Ėėėė… Storas pilvas… Plonos kojos…
Profesorius atsistoja, nusivelka marškinius, nusimauna kelnes ir klausia:
- Na, pilvas mano storas, ar ne? o kojos plonos?
- Ėėėėė…
- Tai va, kai pagimdysiu, galėsi ateiti perlaikinėt!

***

Prie taksi.
Vyras:
- Kiek kainuos nuvažiuoti iki stoties?
Taksistas:
- 20 Litų.
Vyras:
- O jei kartu su žmona?
Taksistas:
- 20 Litų.
Vyras atsisuka į žmoną:
- Matai, kvaile, aš gi tau sakiau, kad tu nieko neverta!

***

- Kėdę uošvei meistrauju!
- Daug dar liko?
- Ne. Tik elektros darbai.

***

Gruzinas laiko uošvę virš bedugnės:
– Mano senelis uošvę papjovė.. mano tėvas uošvę nušovė.. aš geras.. aš tave paleisiu.

***

Gydytojas apžiūrėjo pacientą ir pareiškė, kad jo sveikata gana puiki.
- Ir bendraujant su moterimis, pas jus irgi viskas gerai? – klausia gydytojas.
- Pora kartų per savaitę išeina…
- Du kart į savaitę?! Su jūsų sveikata ir jėgomis galima tris kartus per dieną.
- Žinoma norėtųsi daugiau, bet kaip kunigui ir tuo labiau mažame kaime, tai gana sudėtinga.

***

Chuliganai vėlai vakare susistabdo pagėrusį vyruką:
- Ei, trauk pinigus, viską, ką turi kišenėse.
Vyrukas įkiša ranką į kišenę ir išsitraukia pistoletą:
- Gult!
Chuliganai, greitai įvertinę situaciją, sugula. O vyrukas tęsia:
- Gerai, o dabar plauksite paskui mane.
Chuliganai pradeda šliaužti paskui svirduliuojantį vyruką, vaizduodami, kad plaukia… Taip prašliaužia keliasdešimt metrų ir gerokai nusibrozdina pilvus. Galų gale vienas iš chuliganų neiškenčia:
- Ei, vyruk, klausyk…
- Ką?
- Neversk mūsų šliaužti, čia gi asfaltas!
- Tylėk, nes nardyti priversiu!

***

Atėjo du vyrai pas jauną mergaitę, mergaitė ir sako:
- Tai ką, norit mane dulkint?
O vyrai atsako:
- Žinoma, bet taip kaip tavęs dar niekas nedulkino!!
Mergaite galvojo gal kokią minutę ir sako:
- Tai ką į panages?

***

Mirė gruzinui žmona. Tas sėdi liūdnas, prieina kitas:
- Kas yra?
- Ar tu žinai, kaip sunku prarasti žmoną…
- Žinau. praktiškai neįmanoma.

***
Žmona ruošiasi kepti kiaušiniene. Grįžta namo vyras ir pradeda:
- Daugiau aliejaus! Aliejaus, sakau, pridegs! Apversk, apversk, sakau! Ar išprotėjai? Dieve! Druskos, druskos…
Žmona susinervinusi jį nutraukia:
- Negi manai, kad aš nemoku kepti kiaušinienės?
Vyras:
- Aš tik noriu, kad suprastum, kaip man reikia vairuoti, kai tu sėdi šalia.