Ateina bičas su moterimi į pirtį. Pirtininkas moters kartu su juo neįleidžia. Supyko bičas:
– Čia gi mano ŽMONA!!!! Kodėl neįleidi?
– Iš principo! Irgi mat švaruolė atsirado – šiandien jau ketvirtą kartą praustis eina!

***

Po algos vyras parsinešė butelį konjako ir siūlo žmonai išgerti.
- Tu gi žinai, kad aš visai negeriu. Net ir į burną neimu.
- Kaip žinai. Tada eisiu pas kaimynę. Ji viską daro atvirkščiai

***

Kavinė Paryžiuje. Už staliuko sėdi moteris. Prie jos prisėda vyriškis.
- Madam skuba?
- Madam neskuba …
- Madam išgers puodelį kavos?
- Madam išgers puodelį kavos …
Geria kavą.
- Madam ištekėjusi?
- Madam ištekėjusi …
- Madam galėtų paskambinti vyrui ir pranešti, kad ją išprievartavo nepažįstamas vyriškis?
- Madam galėtų paskambinti vyrui ir pranešti, kad ją išprievartavo nepažįstamas vyriškis… 16 kartų.
- Šešiolika kartų?!
- Mesje skuba?

***

Išėjo čiukčius į medžioklę. Žiūri – kiškis sėdi! Jis greitai šautuvą nuo peties, prisitaikė.. O kiškių būta dviejų ir jie ėmė bėgti į skirtingas puses. Iš nustebimo čiukčiaus akys skyrėsi, skyrėsi, lydėdamos tuos kiškius ir … apsivertė. Vargais negalais jis parsirado namo. Jo žmona nuėjo pas felčerį paklausti patarimo. Felčeris viską išklausė, kaip buvo ir pasakė:
- Reikia daryti viską atvirkščiai: pakelti jam virš galvos, sakykim, du kiaušinius ir palaipsniui juos artinti. Jis stengsis akimis juos sekti ir akys, ko gero, atsivers atgal. Aišku?
- Aišku, – atsakė žmona, ir, grįžusi namo, ėmėsi gydymo…
Rytojaus dieną visas kaimas sužinojo, kad čiukčius mirė begydant: neišlaikė sunkios procedūros. Kiaušinius pavyko atitempti tik iki krūtinės…

***

Senelis anūkui:
- O dabar aš tau papasakosiu, kaip buvo sukurti du pirmieji žmonės Žemėje…
Anūkas:
- Apie tai aš viską žinau. Geriau papasakok, kaip buvo sukurtas trečias žmogus?

***

Prievartautojų būrelis. Visi susėde ratu, diskutuoja. Jų vyriausias taria:
- Štai turim mūsų gretose naujoką, ką jam reikia padaryt, kad taptų pilnaverčiu mūsų klubo nariu?
Visi rėkia:
- Šiąnakt turi išprievartauti kokia nors auką!!!
Žmogelis, žiūro niekur nedings, teks… Eina jis į parką, pasikavoja už krūmų ir laukia aukos. Laukia, laukia, kaip nė vienos moters nepasirodo, taip. Jau galvoja eisiu, ale žiūro kažkas ateina. Palaukė, palaukė. capt ir į krūmus. Žiuro, kad ten pensinkė. Pagalvojo, vis geriau nei nieko…
- Dabar klausyk, aš tave prievartausiu, tiek kartų, kiek turi dantų!
Bobutė tyli. Paskaičiuoja, tik du dantys likę. Išprievartauja vyrukas du kartus ir jau segasi kelnes. Bobutė sako:
- Pažiūrėk, sūneli, gal dar kokį rasi dantuką…

***

Vyras išvažiuoja į komandiruotę, grįžta diena anksčiau, ir, žinoma, aptinka namuose pusnuogį žmonos meilužį. Ima klausinėti jo:
- Na, ką, dabar gal pasakysi man, kad troleibuso čia lauki?
- Ne…
- O gal pasakysi, kad esi santechnikas?
- Ne…
- O gal tu parašiutininkas, kurį vėjas per langą įnešė?
- Ne…
- Na, tai kas tu tada toks?
- Aš… Jūsų žmonos meilužis.
- Ačiū dievui. Nes kiti mane jau užveikė su savo fantazijom…

***

Blondinė ateina į sekso reikmenų parduotuvę:
- Aš prieš savaitę pirkau čia vibratorių….
- Taip, prisimenu… – taria pardavėjas.
- Matote, kai aš jį naudoju, tai mane muša elektra…
- Hmmm… Na, jei muša, reiškia myli!

***

Moteriškė nepatenkinta savo vyro pajėgumu lovoje nusprendė kažko imtis, nuėjo į vaistinę ir sako:
- Duokite man ko nors, kas padarytų mano vyrą lovoje… na žinote – karštesnį…
Vaistininkė padavė moteriai buteliuką ir sako:
- Įlašinkite kelis lašelius į maistą, tik nepadauginkite!
Grįžo moteris namo, išvirė pietums cepelinų ir įlašino į puodą kelis lašus iš buteliuko, kiek pagalvojusi supylė visą buteliuką ir tarė sau: “nepakenks”.
Grįžo vyras iš darbo, paklausė žmonos, kas valgyti ir nuėjo prie cepelinų puodo. Atidarė dangtį ir pradėjo juoktis. Žmona susinervinusi klausia vyro:
- Kas yra, ko juokiesi?
O vyras atsako:
- Cepelinai mylisi!!!

***

Blondinė studentė ateina pas profesorių, laikyti egzaminų. Aišku nieko nemoka, bet bando apsukti dėstytojo galvą:
- Profesoriau, aš labai noriu išlaikyti egzaminus, aš viską dėl to padaryčiau.
- Tikrai viską?
Blondinė pasilenkia link profesoriaus, jos palaidinės iškirptė truputį prasiskleidžia, pasimato krūtys ir ji geismingai sušnabžda:
- Tikrai viską, ką tik panorėsite…
Profesorius sušnabžda:
- Ir netgi mokysitės?

***

Žmona vyrui:
- Brangusis, pabučiuok mane.
Vyras:
- Išprotėjai. Po dešimties vedybinio gyvenimo ir tokios orgijos