Eina kiškis, nešasi logikos vadovėli ir sutinka mešką. Meška klausia:
- Ką čia turi?
- Logikos vadevelį, – atsako kiškis.
Meška sako:
- O kas čia per dalykas?
- Na, kaip tau paaiškint… Rūkai?
- Na, rūkau..
- Geri?
- Geriu..
- Tai ir pas mergas vaikštai?
- Na taip, vaikštau…
- Va tai logiška..
Eina meška ir susitinka vilką ir sako vilkas meškai:
- Ką čia nešiesi?
- Logikos vadovėlį.
- O kaip suprast?
- Klausyk, turi degtukų?
- Ne…
- Tai tau nestovi…

***

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis, eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus, – sako Petras, – nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą:
- Kelkis, parazite, ir viskas.
Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:
- Žinai, diena bus karšta – einu namo, atnešiu atsigert.
Na, tėvas pagalvojęs sako:
- Eik.
Parėjo Petras namo ir sako motinai:
- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.
Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia. O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako:
- Einam namo, motina valgyt padarė.
Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:
- Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks… Gal tada ir darbas geriau eisis.
Nu, tėvas ir sako:
- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.
Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako:
- Duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.
Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:
- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.
Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: “Pardavė vaikis.Šakės…” Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri – kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su
kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:
- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.
Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro:
- Tai kur motina?
Tas ilgai negalvojęs:
- Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.
Pasiuto tėvas už to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 g išgeria ir sako:
- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu

***

Žvejojo kartą lokys ir kiškis. Tik staiga pagavo auksinę žuvelę. Žuvelė jiems ir sako:
-Jei mane paleisit išpildysiu po tris norus.- Apsidžiaugė jie, paleido žuvelę ir klausia ji lokio:
- Na, loky, koks tavo pirmas noras?
- Noriu, kad šitoj girioj būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
- Gerai, loky, o koks antras tavo noras?
- Noriu, kad ir kitoj girioj būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
- Na, ir koks trečias tavo noras?- klausia žuvelė.
- Noriu, kad visam pasauly būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.
Išpildžiusi visus lokio norus žuvelė klausia kiškelio:
- Na, o tu, kiškeli, ko nori?
- Aš norėčiau paspirtuko…
- Gerai, kiškeli, ko dar?
- Dviratuko…
- Na ir trečias noras?
- Noriu, kad lokys būtų gėjus…

***

Parsivedė aukštaitė mergina žemaitį vaikina… Guli abu lovoj.. Vaikinas knarkia, o mergina nervuojasi ir sako:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane…
Vaikinas atsisuko į ją, paėmė, perlipo i kitą pusę ir toliau sau knarkia…
Mergina susinervina ir vėl sako:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane!
Tas vėl perlipa ir miega jau kitoj lovos puisėj…
Nu mergina jau vos nerėkdama:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane!!!
Tas vėl lipa, tik staiga mergina ji pagauna ir sako:
- O dabar daryk kaip tikri Buliai daro!!!!
Žemaitis:
- Mūūūūūūūū!!!!!!!!!

***

Įlipa 2 plėšikai į autobusą. Didelis ir mažas. Didelis sako:
- Dabar visus plėšim ir prievartausim.
Mažas atkerta:
- Ne, tik plėšim.
Didelis:
- Sakau, plėšim ir prievartausim.
Mazas:
- Ne, tik plėšim.
Ir tuo metu, kai jie ginčyjasi, iš galo autobuso pasigirsta moteriškas balsas:
- Tu mažas geriau patylėk, gerai?!

***

Mokyklos direktorius pasikviečia Jonuką ir Marytę.
- Aš vakar ėjau pro palėpę ir girdėjau kažkokius garsus.
Marytė:
- Chi Chi
Jonukas
- Negali būti!!
- O šiandien palėpėje aš radau prezervatyvą
Marytė:
- Chi Chi
Jonukas:
- Negali būti!!
- Ir tas prezervatyvas buvo panaudotas.
Marytė:
- Chi Chi
Jonukas:
- Negali būti!!
- Ir tame prezervatyve buvo skylutė
Jonukas:
- Chi Chi
Marytė:
- Negali būti!!

***

Petriukui mama sako:
- Petriuk, einam pimpaliuko prausti.
Petriukas:
-Nenoriu, kad tu praustum-noriu, kad močiutė praustų.
Mama:
- O kodėl?
Petriukas:
- Todėl, kad močiutės rankos dreba.

***

Grįžta vyras namo iš darbo, žiūri jo žmona nuoga lovoj guli. Jau 100%
meilužis galvoja jis. Visur ieško niekur neranda. Pažiuri į balkoną, ten
rankos matosi, kažkas pasikabinęs. Nieko nelaukęs paėmė spintelę ir
metė į tą žmogų. Po savaitės teisme nukentėjusis:
- Išėjau į lauką pasportuot, pabėgiojau galvoju prisitraukimų padarysiu, o kažkos durnius
į mane spintelę paleido. Liudininkai pasakoja kas ką žino, o vienas
tyli. Teisėjas jam sako:
- Nu, o tu ką papasakosi?
- Na, sėdžiu spintelėj, kažkas paėmė metė…

***

Vyras ruošėsi į komandiruotę. Užeina i sekšopą ir nuperka žmonai robotą. Grįžta namo ir sako žmonai:
- Aš tau turiu dovaną, kad manęs neišduotum, kol būsiu išvykęs. Tau tik reikės pašaukti “Juliau pas mane”.
Žmona:
- Baik tu gi aš tavęs gyvenime neišduosiu…
Vyras išvyksta praeina kiek laiko ir žmona galvoja stovi naujas robotas ir kaip gi jo neišbandysi, ir sušunka “Juliau pas mane” po aštuonių nenumaldomu sekso valandų žmona vos ne vos prišliaužia prie lango ir mato kiemsargis Petras šluoja kiemą tada ji ir sako:
- Petrai pastatysiu butelį tik pasakyk “Juliau pas mane”!
Petras galvoja “jei butelį pastatys verta pašaukti..”
Grįžta vyras po dviejų mėnesių komandiruotės žiūri kiemas šiukšlinas, laiptinės durys išvirtusios, kieme nieko nėra. Tik žiūri pro namo kampą išlindęs dvivamzdis šautuvas o už jo Petras. Vyras ir klausia:
- Petrai kur visi?
Petras atsako:
- Ša bl@ kur visi nežinau o Julius kažkur čia!!!

***

Ateina vyrukas pas seksologą, išsitraukia maždaug metro ilgio savo organą, deda ant stalo ir sako:
- Sutrumpinkit iki normalaus dydžio.
- Tu ka, kvailas? – stebisi gydytojas. – Pas mane visi ateina, kad pailginčiau, o tu trumpinti nori?
- Suprantat, daktare, mums dviem kraujo neužtenka, kai jis atsistoja, aš krentu.

***

Grižęs namo vėlai nakti vyras atsigula miegoti atskirame kambaryje.
Naktį, išgirdęs žmonos klyksmą, puola į miegamąjį ir mato, kaip lange
dingsta vyro šešėlis.
- Jis mane du kartus išptievartavo!!!,- šaukia žmona.
- Tai kodėl tu anksčiau nešaukei!?
- Kol jis nepradėjo antrą kartą, aš galvojau, kad tai tu!

***

Negyvenama sala. Joje – per laivo katastrofą išsigelbėjęs vaikinas ir mergina. Po kelių dienų, praleistų saloje, jie nutaria balsuoti, ar užsiimti seksu, ar ne. Žodžiu, surengia nedidelį referendumą. Po balsavimo vaikinas ima niurzgėti:
- Visa ta demokratija – tai tiesiog mitas. Aš puikiausiai suprantu, kad įmečiau į dėžę du lapelius, kuriuose buvo parašyta “Už”. Bet iš kur atsirado kiti vienuolika su užrašu “Už”? Juk saloje mes tik dviese?